精神的雑談の最近のブログ記事

先日、「池田公生とお洒落倶楽部」のレコーディング合宿が終わり、自宅に帰りました。
完全に帰り着くまでにへろへろであり、自転車で何回転んだんだろうというぐらいだったようです。
その日は、とにかく帰った事をメンバーの皆さんに連絡をして、食事もせずにベッドの上でダウンしていました。
次の日も、起きない私を心配した母が何度か声をかけてくれました。　が、返事が出来ませんでした。
ただ、寝息が聞こえたのがあるので、そのままそっとしておこうと思ったとのことです。
そして、晩ゴハンというか、夜食というか。
お腹はすいている感じがするんだけど、なんだか食欲がない……。
思いつつも、ご飯を温め、おかずを温め、お味噌汁を温めてちびちびと食べていました。

なかなか箸が進まない私に母は
「残していいからね。今はお腹がご飯を受け付けようとしないんでしょ？だから、まぁ、味噌汁ぐらいは飲んで、おかずとご飯は残していいから。」
そう言いました。

何か無理に詰め込むこともできず、お味噌汁を飲んで、ご飯とおかずは残して、お茶をゆっくりと飲みました。

母は相当心配していた事を話しました。
ここ一ヶ月ほどの行動を見ていると、富士通FIPに通っていた頃の一日46時間勤務と同じように見えると。
とにかく、バスツアーから、コンサートから慰問演奏からレコーディング合宿までのスケジュールが、行動が身体や精神を壊してしまった16年前の事を思い出させられると。

夢かなの方でもやらなきゃいけないことがたくさんあるのはわかるし、お洒落倶楽部も中途半端にしたくないのは解る、けど、今の私の状態は、精神を病んだ頃に逆戻りしているように見えていて仕方がない。
コンサート行って、自分のやりたいことの一つがそこにあるんだということも理解したし、安心はした。
だけど、全部が全部、あのパワーについて行くのは、無理なんだよと。
16年前に心身を壊し、15年間ずっとずっと病院に行き続けて、「何とか動けるよ」という状況なんだよ。だからこそ、また16年前の状態に戻ってしまわないかということに、すごくすごく心配しているんだよと。
はっきり言えば、「病み上がり同然の物なんだよ」と。「基礎体力を作るための基礎体力を作らないといけない状態なんだよ」と。

もともと、うちの家系の男性は早死する率が高いのは、色々と病気となる部分の遺伝というか、体質というか、そういうものが重なっているらしい。
加えて、「やればできてしまう」から、期待が大きくなり、それに答えようとして身体を壊すのも遺伝らしい。
それを私も継いでいるわけで、それらを母はすごく心配している事を言われました。
そして、今、私がするべきこと（優先すること）、その上でやって行きたいことを決めて欲しいと言われました。

未だ、精神的、心身的・身体的に完全ではありません。
お洒落倶楽部の方たちのパワーが100あるとしたら、私はまだ50か60が限度なんだということを忘れるなと言われました。
ただ、性格的なものがあって、
できる事＞期待されること＞その期待に答えようと必死になること＞身体を壊す
いわゆる、精神的なバーストを起こす。そして
期待に添えなかった＞自分が悪かった＞落ち込む＞改善しようとして（間違えた方向で）必死になる＞心身を壊す
の堂々巡りを繰り返すだけならば、母は「私が悪者になってもいいから。お洒落倶楽部を辞めさせるよ！」とはっきりと言われました。

私は、泣いて頷くことしか出来ませんでした。
心身を壊して、治療初めて10年以上経っても未だに治りきってないのは確か。
薬に頼らなければならない身体であるのもわかってるし、飲まなければ人並みに動けない。
動けても人並み以下だったりする。
気圧の変化に身体が過剰反応をして、行動不可能になったりしてしまうのも、精密検査をしても「これだ！」原因特定が簡単に出来ない物だから、それを受け入れるしかない。
体力も基礎体力の基礎体力作りができていないのは、精神的に余裕がない状態だからと母に言われました。

「言い訳になるって言われるかもしれないけど、あんたの現状が、身体がそうやって悲鳴を上げ始めている。それは事実だし、避けようのない真実だから、言い訳でいい。言わせておきなさい。あんたのやりたいこと、今すべき事は何か。それをぶれるな！」

16年前には、耳を貸さなかった事を、今こうやって言われて、聞くことができるのは、何かの啓示なのだろうか。

ただ、理解者が増えるとは思っていないけど、コンサートに行って「良かった！」と思った母の気持ちの裏には、こういうことも含まれているんだって、知ってほしいかもなと思った。

永遠の自分のテーマでしょうか。
とにかく、今まではそんなに自由に色々と出来るものではなく、そのまま流れに流されてIT業界へ行って体壊してIT業界ではまともに働くことができなくなりました。
加えて言えば、自分が自分として生きていることに疑問を持ち始め、生きている意味さえわからずに、何度も自殺を試みたかわかりません。

4年？5年？
ボーカルトレーニングの学校に通い始めてそれぐらいになるのかな？
「うつ状態」であっても「歌う」ということに関しては、人一倍執着心があったのでしょうか。
ボーカルトレーニングには通うことは可能でした。
カラオケに行くことも多くなりました。
本当に「歌う」という行為に関しては「好き」とかそれを通り越しているような気がします。

あるときにボーカルトレーニングの先生に「歌で生きていきなさい」って言われました。
「歌で生きていく」
難しいな……
そんなんことを考えつつ、色々と家族と喧嘩しながらも、音楽療法を学ぶ事を決意しました。
でも、「なんかが違う……」
自分の中で、ここ最近思うことです。
何が違うんだろう？　何がどうして？

歌の表現力というのを考えて朗読療法とかも学んでみましたが……　うん。
まともに授業をしたのが半分あるかどうかでした。
朗読とかで、表現力をつけてそれが歌に活かせられないかなぁという試みだったのですが、失敗だったようです。

ただ、今思うのは、「歌を歌わせてもらえる幸せ」「歌を聞いてもらえる幸せ」「歌の感想を聞かせてもらえる幸せ」「歌を評価してもらえる幸せ」なのかなと思います。

東北へ行ったのは2回目ですが、療法士としてではなく、それでも音楽を、歌を歌って喜んでもらえる。
歌い終わったあとに声をかけさせていただいた方々は共通して握手をして「ありがとう。とても楽しい時間をありがとう。気持よかったです」と言われ、拝まれる事です。
まだまだ精進が必要で、至らない部分が多くても、そうやって人の心の励みというか、そう言うのになれるというのは、メジャーデビューすることでもないし、音楽療法士というお固い肩書きを持つことでもないのかもしれないなと思いました。

そして、やっぱり自分は「歌を歌って生きたい」んだなと、ここ２〜３日考えてました。
そりゃ、ちょっとは声優さんとか憧れはありますけど。
でも、自分が本当に本当に駄目なときに救ってくれたのは歌であり、音楽であるので、歌や音楽でその救ってくれた「ありがとう」の気持ちをまっすぐに伝えられるのかもしれないなー……。
なんて思いました。

気づかせてくれた木下先生、池田先生、三橋さん、安原さんに感謝です。

あ、でも、色々と楽器とかにチャレンジしたいなぁっていう気持ちは相変わらずかもです。

今日は、「池田公生とお洒落倶楽部」の一員として仙台の国立公済病院宮城野分院にて、慰問演奏をしてきました。
慰問演奏をしてきて、みなさんが一緒に歌ってくれたり、手拍子をしてくれたりして、楽しい時間を過ごしました。

演奏が終わったあとにお声をかけさせていただいた方に
「ありがとう。素敵な歌をありがとう」
と感謝されてしまいました。
こちらこそ
「楽しんでもらえて、ありがとう御座います。すごく嬉しい言葉です。これからも頑張って行きますね」
としか言えませんでした。

直接ふれあい、自分が発した音楽（失敗したとしても）が、それぞれの方の心の癒しだったり、励みになるというのは本当に嬉しいことで、それを「ありがとう」という言葉で返してもらえるということは、本当にありがたい事です。
お洒落倶楽部に入って、すごくすごく大切な、有り難い事をさせていただいてます。
とてもとても嬉しいです。

さて、明日は朝早いです。
6時出発なので、早く寝ないとです。
「起きれないよー」
という状況にはなりませんように（笑）

このブログはレンタルサーバーロリポップのサービスを借りていますが、どうもどうも不安定で「CGIやらPHPが動いてないよー！」とメッセージが表示されてしまってました。
が、うん。なんとか安定している様子です。

NPO法人夢のはな奏であい（http://yumekana.org/）の「音モダチプロジェクト」のコーラスグループ「歌・謡隊（うた・うたいたい）」に参加した時の様子を色々と綴っていきます。

NPO法人夢のはな奏であい（http://yumekana.org/）の「音モダチプロジェクト」のコーラスグループ「歌・謡隊（うた・うたいたい）」に参加した時の様子を色々と綴っていきます。

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朝8時……
昨日は、お酒のんでさっさと寝てしまった先生は、朝早くにマラソンしてきたそうです。
ぼんやり状態（朝が弱いのですよ）で食事をとり、皆とお揃いのTシャツに着替えて出発ー。

NPO法人夢のはな奏であい（http://yumekana.org/）の「音モダチプロジェクト」のコーラスグループ「歌・謡隊（うた・うたいたい）」に参加した時の様子を色々と綴っていきます。

朝９時……
既に皆が待っていた。
車2台で移動をするので、集合は学校前だった。
だった……の……だが。
みんな早いなー。

衣装……違う。着替えやらPCやらの入った鞄をトランクに、その他の鞄を空いた席に置いて、全員集合を待つ。
車は、基本的に各パート（ソプラノ、メゾ＆アルト、テノール＆バリトン）が必ず一人ずつ乗っているということが決まり。
私は、各パート一人ずつの計5人乗りの方に決まっていた訳で。
まぁ、練習不足も有るので、道中練習出来るようにという配慮ではあった……はずだが、あとでとんでもないことに……　いやいや。そんな大それた事では無いです。
全員集合して、よし出発ー！！！

3月11日の震災時は自宅で寝ていました。
なんか、気分が悪いのか、身体が全くと言っていいほど動かなかったんです。
なんとか腕が動いて、iPhoneでTwitterとかできてたのですが……

……やだ。
振りかえるのやだ。
振りかえるのやだ。

とか色々とね、うん、有ったよねって言う感じ？
歌に関しては、自分でもコンプレックスを持ってる声が通用するかもしれないというか、可能性とかが有るということを教えてもらった。
友人周りに関しては、良き人に恵まれたなぁ……。
お仕事に関しては……　なんとも言えない……。

個人的に思うことだけど、まぁ、周りにそうそう理解をしてくれって言うのが難しいんだけど、精神的な事。
自分も睡眠障害から適応障害という病気を持ってしまい、IT系の仕事に関しては期待されすぎてストレス溜めて辞めざるを得なくなるとかそういう状況だから、もうIT系の仕事はしないという事に決めた。
これを甘えとか言う人いるけど、そう割りきらないと自分がまた壊れる気がするのだよ。
自分が精神的に安定出来るのは音楽の中、歌うことだったり、聴くことだったり。
お陰で、自分に合った生き方というのが見えてきた様に思えます。
これらも、色々と周りで見守ってくれてたみんなのお陰です。
特に、ベリメリの先生方のお陰です。
色々とレッスンやレコーディング、ライブ時にきちんと意見を言ってもらえて、評価をしてもらえて、ダメだし喰らって。でも、そのダメだしを改善しようって思える様になったのが、本当によかったです。

なので
歌、辞めません。
オタク辞められません。

そして、歌うことで自分を癒してもらった事を、お世話になった方々に恩返しが出来るようになれるといいなと思っています。

2010年、色々と色々な方にお世話になり、ご迷惑をおかけしました。
来年はあと数時間で来てしまいますが、お世話になったりご迷惑をおかけした方々へ色々と何かしらの形でお返し出来ればと……ってもう言ってるか。
こんな私ですが、来年も見守っていただけますよう、よろしくお願いします。